1) Herr narcissist
Sovrummet är täckt med speglar bara för att hon är självbelåten och vill kunna se mer av sin perfekta kropp varje gång hon vänder på huvudet. Han vill att du ska beundra hans mage, vilket han är mycket stolt över. Han har provat alla akrobatiska positioner för att visa upp skönheten i sin kropp, och du fångar ofta honom som tittar på sig själv i spegeln, inte du.
Trots alla hans invändningar undrar du fortfarande över förhållandet mellan denna otroliga prestation och Viagra. Att älska med en narcissist har två fördelar: För det första är storleken på hans eget ego så viktig att han kan förlänga förspelet i upp till en timme för att se till att du förstår det också.
För det andra, medan du skulle spendera cirka 200 kalorier under ett normalt sex, kommer det att kosta dig 1000 kalorier att anpassa dig till alla de där gymnastiska rörelserna som Mr. Narcissist gör för att visa sin kropp mer.
Oroa dig inte: om du känner dig utmattad efter en viss punkt och vill avsluta det, säg bara "du är den snyggaste mannen jag någonsin sett i mitt liv"... Titta på hans ansikte, det kommer att bli roligt att se den fantastiska orgasmen han upplever i det ögonblicket.
2) Herr lat
Hans motto i livet är "Spara din energi". Eftersom han hatar extravagans, lägger han sig ner som en stock medan han älskar, och förväntar sig att du ska göra allt, inklusive skjortan från hans rygg och ta bort de hemska sockorna från hans fötter. Även om det blir en jordbävning eller gräshoppsangrepp kommer den inte att röra en muskel. Kort sagt, det är som att män räknar ut hur mycket "minst" de kommer undan med att betala barnbidrag till sin före detta fru i sängen. När hon ligger med ett uttryckslöst ansikte med ögonen fästa i taket kan man se att hon får orgasm från den vaga läpparna. Den enda position han föredrar när han älskar, och faktiskt den enda möjliga positionen för honom, är den där du är på topp.
3) Neandertalare
Det är ett grovt djur som direkt bestrålades för tusentals år sedan. Det är han som lär dig att kläder inte tas av, de slits sönder. Han försäkrar den andre att kvinnor älskar så här. Av denna anledning är du övertygad om att du ska njuta av det medan dina unika kläder, dina underkläder som du har köpt för så mycket pengar, slits sönder. Är det lösningen? Efter första gången inbjuder vi dig att använda underkläderna du kan köpa på marknaden för fem YTL. Efteråt, som du kommer att se, från tredje dejten kommer allt snack att vara "Jag är Tarzan, du är Jane".
4) Biograf
Han har definitivt sett många filmer. Utgångspunkten är "Counter Window". Filmfotografen, som är förtjust i ljus och rökelse, har ägnat ett rum i sitt hus åt ritualer; han är någon som inte ens är medveten om överdriften av masken han gav dig att bära. Precis som Raoal Bova är de specialiserade på att säga "Må jag kyssa dina ögon". Men du är inte heller Giovanni Mezzogiorno, och när han säger detta till dig för tredje gången kan du säga: "Klipp ut det och lär dig att använda dina händer." Genom att spendera världens pengar åt dig kommer han att förbereda en underbar atmosfär täckt av rosor, tillsammans med jordgubbar och champagne. Dessutom kommer han att försöka leka med isen precis som i filmen 9 och en halv vecka, som ett resultat kommer det förmodligen att leda till att du får influensa på andra dejten, och lunginflammation i värsta fall. Spänn dig inte, bara slappna av. Spara din energi på att springa iväg när han närmar sig dig med affischen för filmen "Sista Tango i Paris" i ena handen och smör i den andra.
5) Herr snabbt
"Snabbare än ljuset" är hans motto. Han är en fartman: hans prestation är trettio sekunder efter tre minuter. Om detta inte räcker för dig kommer det att överraska honom! Det mest outhärdliga är att när allt är över, några sekunder innan du ger efter för snarkandet, frågar du: "Jag var väldigt bra, eller hur?" är att fråga. Tänk efter innan du lämnar honom. Fördelen med Mr Swift är att du kan sova under sex, läsa eller till och med prata med din vän i telefon: Han kommer inte att märka något av det!
6) Herr Creative
Han älskar att slå in dig i miles av papper; förvandlar badrummet till en dykplats; Den har nästan allt du kan hitta i en sexbutik. Så mycket att medan du försöker anpassa dig till dess innovationer, älskar du nästan med dussintals vändningar som fastnat i en resväska. Han kommer att ta hundratals bilder som om han vill föreviga varje minut av ditt liv. Varje ögonblick, nästan varje minut bör spelas in. Om du har tur kanske du kan undvika att få ditt sex filmat.
Den bästa tiden för dig att lämna det skulle vara natten då han av misstag projicerar dina Kamasutra-positioner på skärmen när han bjuder in dina vänner för att visa dig vad du gjorde på din Kuba-semester.
7) Herr metodisk
I sängen finns alla bruksanvisningar, från sätten att bli galen i sex till hemligheterna bakom den kvinnliga orgasmen. För att hitta G-punkten exakt tar det fyrtio minuter åt gången, trots allt ditt motstånd. Även om den omsorg han visar i inledningen kommer att ha en positiv effekt på dig, kommer du att inse att det inte tar mindre än ett maraton att vara med honom: En kamp som varar i minst 2 timmar och 15 minuter! Termerna han använder kommer inte heller att vara begripliga, eftersom han visar ett mycket tekniskt förhållningssätt.
8) Herr osäker
Även om det inte är värre än de andra, så fort älskandet är över, börjar han fråga dig: "Är du säker på att du gillar det, var jag för snabb, jag störde dig inte eller så hade du sagt det direkt till mig om du gillade det inte, eller hur?, jag ber dig, säg sanningen, du gillar det, eller hur?" Även om du står ut med allt, kommer det hon kommer att säga nu få dig att lämna henne: "Snälla berätta sanningen, din förra flickvän var bättre, eller hur?"
9) Herr tonåring
Mr. Teenager är en av de mest ansträngande, även om han kan verka ofarlig. Tillbringar 3 timmar med att sitta i soffan och kyssas. Hans ögon är också på TV:n, men han slutar kyssa dig först när ett mål görs. Under matchen skickar han sms till sina kompisar. När du blir uttråkad av att vänta och vill att han ska gå ner, rodnar han nästan och säger åt dig att slappna av, och det är roligt nog. Han är så självisk att han inte längre ser tillbaka när du somnar av utmattning och lämnar dig med huvudet neråt.
10) Mr Excited
Han avslutade ett 20-årigt äktenskap, men varje gång han kysser dig är det som om han aldrig har kysst en kvinna förut. Han är full av goda avsikter, det ändrar tyvärr inte det faktum att han är inkompetent. Att älska med honom är som "Åh! Jag är ledsen." Det är som att leva med serien. Det svåraste är i slutet: "Herregud, jag är här, och du?" Det är att förbli lugn samtidigt som man svarar nej på frågan.
Newspapervatan.com
